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爆笑冷段子(热门篇)-幽默段子

分类: 句子 作者: 时间:2019年10月23日

爆笑冷段子(热门篇)来自学习资料网推荐。生活在新媒体世界中,幽默的段子广泛传播,深受大家的喜爱和追捧。接下来就是学习资料网编辑为你精心准备的爆笑冷段子,欢迎观看!

  爆笑冷段子(热门篇)

  1. 正在玩游戏,我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着,可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公:“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友:“让你老婆带狗去。“老公:“我就是那只狗!”
  2. 吃饭吃太快,噎着了,我急忙喊身边的老婆:“噎着了,快,帮我,拍,拍。”老婆见状急忙掏出手机,以最快的速度给我拍了一张。
  3. 那晚打球,叫舍友帮打饭。打完球回来我问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深.”我一听迷糊了,我们学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋。
  4. 甲:“知道最多人过的节日是哪个吗?”乙:“春节?”甲:“不是!”乙:“那你说是什么节日?”甲:“其实是清明节,不止活人过,死人也过!”
  5. 男友很爱玩lol,给他打电话,打了一会他说他要打游戏了。我就有点恼火:是媳妇重要还是游戏?这货道:媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
  6. 找个八十斤女朋友是骨感,找个斤的女朋友是性感,找个斤的女朋友是肉感,找个斤的女朋友是情感,找个斤的女朋友,你那是幽默感。愿你天天都有快乐感、幸福感!
  7. 周末,看邻居拉着又哭又叫的孩子往学校扯,我问:怎么了:邻居生气地说:这小子他不去上学。我说,今天不是周末吗?然后邻居愣了下就拉着孩子回去了。
  8. 姐姐家有三岁小正太一枚,我给小家伙洗澡(盆浴),水有点烫。没想到这小家伙直接往浴盆里撒尿,还认真地说:小姨我加点冷水……
  9. 妈:儿子这么大了还没女朋友,真让人着急。爸:别瞎操心了,你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏,你以为他干嘛去了……
  10. 朋友的老婆不会做饭。一天朋友吃完饭急着出门没有刷锅,在锅里放了一些水准备晚上刷。没想到老婆回来看到锅里的水。以为老公做了汤。把汤都喝掉了……
  11. 舅妈给我介绍了个相亲对象。人不错,也啃吃苦。见了四次面。之后就不联系我了,实在忍不住就打电话问他:我们是不是不适合啊!他说:你咋这么聪明!
  12. 每当看见别人开着各种豪车,我总是在想,何时我也能开创一个豪华品牌;每当看见别人搂着漂亮妹妹,我总是在想,谁也能给我生一个美女。生下来就是个的大姑娘,找一个亚洲首富的老公,我们就是亚洲首富的父母,简称“亚妈爹”(雅迈蝶)!

  爆笑冷段子(经典篇)

  1. 前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他,你基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的……
  2. 那天我拿了个玩具公仔在路边,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”我就给他了。熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸!
  3. 表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀屁股一样!”
  4. 刚出门上班路上,听到三代人:孙子,妈妈,奶奶对话!小男孩和奶奶正在对话,妈妈插了几句。然后小男孩严肃的说:以后小孩和老人说话,大人别插嘴!
  5. 假如你病倒了或者猝死了,你服务的单位会第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!
  6. “小倩:在酒店吃饭,问老板wifi密码,老板说lyplf,我说好难记,老板笑答“来一瓶拉菲,好记。我一边念“来一瓶拉菲”,一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭”的一声,服务员笑着说:“您的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机…!”
  7. 再甜蜜的情侣,一生总有几十次掐死对方的冲动,再恩爱的夫妻,一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻,争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什么?忍的多了,懂的就少了,痛苦就多了 爱是什么?懂的多了,吵的就少了,快乐就多了为什么争吵后会忍?不是懒的吵,是因为在乎,不想伤害忍也是一种爱,没有爱,怎么会忍? 请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的ta,多为对方想一想,不要忘记当初爱的誓言。
  8. 西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”
  9. 多年以前,那时在武汉打工,花了血本买了个bp机.年龄大点都知道,回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下,大冷天故意把棉衣拉开,那时的bp机都是别在腰间,妈的,难到是没有看见,悄悄又溜到村口小卖铺,给了叫店主把这个号码拨一遍(我离开钟在拨),又溜回小伙伴当中,双手插腰,滴滴。炫耀成功,想想那时都醉了。
  10. 有一次逃课去网吧,没想到时被保安拦住。我灵机一动,跳下来小心翼翼地说:“我能进去找个人吗?”保安很威严地说:“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
  11. 今天我们这有轻微地震,别的班老师:地震了,出去玩一节课吧,万一一会大震也能活下去。我们班老师:小震不用跑,大震跑不了,来,看下一道题。。。。
  12. 今天大姨妈来了第二天了,到商场上厕所没带备用的卫生巾,感觉量也不是特别多,就折了一叠餐厅纸放进去。。。刚才回家上厕所裤子一脱 我的纸呢???!!!

  爆笑冷段子(精选篇)

  1. 出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样,很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的……妈的,大晚上的太尼玛吓人了!!!我喊朋友快点走,我心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了。
  2. “数字是不会骗人的,”老师说,“一座房子,如果一个人要花上盖好,人就只要一天。人只要一小时就够了。”一个学生接着说:“只要一分钟,只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要,轮船只要一天就够了。的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
  3. 老板你们家无线密码多少?八个零。老板,密码不对。老板:我来试试bageling。这不连上了,真为你智商捉急。拼音都不会。
  4. 刚刚和客人xxoo完他便点了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗?”我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗?”
  5. 在弥留之际,看到有阴差来带走我的魂魄,但只看到马面,好奇问了一句“马面,怎么只有你一个,牛头呢?”“别提了~牛头被无邪交给国家了!”
  6. 烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!
  7. 我跟男票说“我要过生日了,给我买礼物吧”,男票说“无论我买什么,你不能嫌弃。”,我激动的点点头“不嫌弃,不嫌弃”然后在我生日那天收到了一份qq生日礼物→_→男票你过来,我保证不打死你。
  8. 有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期,活不了多久了,于是富翁就找了一个杀手,在自己最快乐的时候死去,第二天,医院给富翁说误诊的消息,富翁很高兴,于是杀手就杀死了富翁。
  9. 这个世界不仅不公平,有些女的也平。
  10. “我邻居变得有心机了”“说人话”“我邻居改wifi密码了”。
  11. 熄灯后,和寝室几个妹子聊星座,我疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”然后上铺彪悍的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”
  12. 和小姨子在一个店里上班,租住在一起,有天老婆出差了,留儿子在家,让我们下班早点回去。下班了,小姨子大声喊我:“姐夫我姐出差了,我们赶紧回家吧!”尼吗,整条街的人都向我们看过来了!

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